LO SAPEVATE.....

1) ...che è impossibile succhiarsi il gomito.

2)...che la Coca Cola era originariamente verde.

3) ...che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.

4) ...che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.

5) ...che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua ...che i porci non possono fisicamente guardare il cielo

6)...che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire

7)...che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi...

8)...che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia: - Picche: Re David. - Fiori: Alessandro Magno. - Cuori: Carlomagno. - Quadri: Giulio Cesare.

9)...che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.

10)...che in una statua equestre se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.

11)...che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.

12)...che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.

13)...che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.

14)...che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.

15)...che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare (per fortuna).

16)...che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.

17)...che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa: dormitorio.

18)...che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Questa è l'origine della parola.

19)...che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti). Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.

20)...che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che è più difficile che un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli. Il problema è che san Geronimo, il traduttore del testo, interpretó la parola Kamelos come cammello, quando in realtà in greco Kamelos è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?

21)...che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili.
Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti.
Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo (canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era Non vi capisco.

22)...che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di succhiarsi il gomito!!!!!

CONSIGLIO: Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti , fai così: uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale johnson and johnson' (solo questa marca). Aprilo e leggi le istruzioni. Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale 'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica. Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: 'Sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson!!!'

LE  9  PAROLE  PIU' USATE  DALLE  DONNE!!!

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una
discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI:se la donna si sta vestendo significa almeno mezz'ora. 5
minuti e' solo 5 minuti se ti ha appena dato  5 minuti per guardare la
partita prima di aiutarla a pulire in casa.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e
dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente
normalmente finiscono inBENE.

4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per
cui spesso è fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei
pensa che sei un'idiota e si chiede perché stia perdendo il suo tempo
li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il
significato della paroleniente).

6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può
dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di
decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire;
vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola:
e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e non
ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che, perché cio'
porterebbe a un:quello che vuoi.

8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO:un'altra affermazione pericolosa;
significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate
volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere:
'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto3.

Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla:
- Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare!
E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
- Allora, com'è?
- Mah, ti dirò... era meglio il libro!

E-mail:

Ti scrivo affinchè TU o qualche persona a cui tieni non cadiate in simile truffa:

Se possibile diffondete questo messaggio onde evitare ad altri di cadere in questa trappola!

L'altro giorno sono andato al centro commerciale Grandemilia di Modena a fare la spesa.
Quando sono tornato all'auto nel parcheggio sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est), una bionda ed una mora molto avvenenti.

Le due ladre si avvicinano offrendosi di lavarti il parabrezza con una spugna bagnata e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante.

Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono se possono essere accompagnate in un altro centro commerciale... a me hanno chiesto di andare all'Ariosto di Reggio Emilia.

Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto e ciò ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. A questo punto ovviamente accostate e vi fermate in un posto poco in vista poiché è impossibile guidare così in mezzo al traffico...

Sempre la mora vi sale sopra e si lascia penetrare. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.

Voi per inseguire lei con i pantaloni calati permettete quindi anche alla mora di fuggire in direzione opposta.

Sono molto brave e pericolose.

Io stesso sono stato preso in trappola da questa situazione.

Lunedì a pranzo m'hanno rubato una cassetta di acqua Levissima,
Lunedì sera un litro d'olio d'oliva.
Martedì mattina un pacco di biscotti e la sera dei tovaglioli di carta.
Mercoledì mattina un pacchetto di fazzoletti di carta.
Giovedì un ovetto Kinder e un brick di Tavernello
Venerdì una scatoletta di tonno e il secchio pieno della raccolta differenziata!

Suggerisco molta cautela, sono molto pericolose!!!

Ora scusami, ma devo andare a fare la spesa che mi è finito lo zucchero.

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!

Le autostrade si lamentano: bisogna investire di più

I nani non erano sette
C'erano anche:
nano veneziano = gondolo
nano calzolaio = sandalo
nano asiatico = mongolo
nano malato = embolo
nano in fin di vita = rantolo
nano cuoco = mestolo
nano camorrista = cutolo
nano lanaio = gomitolo
nano bambino = pargolo

QUATTRO LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM

Lezione n °1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un
attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n°1:Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnandouna giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!

Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'. L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun
pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'

Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma
mi piace come ragioni'. Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene. Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona'!!!

Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

Dal diario di una signora per bene

1° giorno: il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera.

2° giorno: in mezzo al mare. Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino. Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo. Ho conosciuto il Capitano che è un uomo molto affascinante e carismatico.

3° giorno: molte ore in piscina. Il Capitano m'ha invitato a pranzo nella sua cabina. Mi sono sentita onorata.

4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 700 euro. Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne. Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato. Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.

5° giorno: nuovamente in piscina. Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata. Poi sono andata al piano-bar. Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare un cocktail analcolico. E' una persona molto gentile. Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta. Allora lui mi ha detto che se non passo la notte con lui, farà affondare la nave. Sono rimasta sconvolta!

6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato la vita di 1600 passeggeri. Per ben quattro volte!

Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa, e tutti credevano che eravamo gemelli!

Due mamme stanno parlando dei loro figli. "mio figlio cammina già da tre mesi. "e l'altra "oh, chissà dove sarà ormai."

Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra?
I regali!

In classe, la maestra chiede agli alunni: "Bambini quale è la cosa più veloce del mondo?"
Marco: "L'acqua, secondo me!"
Giulio:" Io invece penso che sia la luce!"
La maestra: "Bravo, Giulio, è proprio la luce!"
Pierino: "No, maestra, non è la luce, è la cacca ..."
Maestra: "Ma Pierino, perché la cacca?"
Pierino: "Perché ieri non ho fatto in tempo ad accendere la luce che mi sono cacato addosso!"

Vuoi sposarmi
Lui: - Un giorno mi sposerai?? Lei: - Credo proprio di no. Nella mia famiglia c'è l'abitudine di sposarci fra noi: mia zia ha sposato mio zio; mia nonna ha sposato mio nonno; mia mamma ha sposato...

Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me.
-Non se ne parla nemmeno!
-Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei guai.

Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un superpanino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: 2sono 3 giorni che non mangio".
E lui: "bene...puoi fare il bagno!".

Guerra epica tra greci e ciculi. il capo dei greci esorta i suoi: "Avanti figli di Troia!" e il capo dei siculi risponde: "Ammuninni figghi di bottana!"

Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta? Perchè dove c'è Barilla, c'è casa!

Una vecchietta chiede ad un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno!"

Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.
Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.
Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à ciascuna dicendole:
- Spendili come vuoi.
La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc.Di ritorno dall'uomo, gli disse:
- Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.
Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf e dei film porno.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo.
La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse:
- Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro.
Tutto ciò, perché ti amo.
Allora l'uomo si mise a riflettere,

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)

riflettere..

riflettere..

riflettere...

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto.)

riflettere..

riflettere..riflettere.. (UFF, E' LUNGA)

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere... E sposò quella che aveva le tette più grosse. Perché un uomo riflette molto... ma finisce sempre per fare le stesse cazzate !

COMUNICAZIONE VIRUS E ERRORI NEL SISTEMA

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata
6.0 a Moglie 1.0, e ha scoperto che questa ultima ha una tale
occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per
le altre applicazioni.Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la
tendenza a generare in background dei processi figli, che consumano
ulteriori preziose risorse.Vi è inoltre un altro fenomeno negativo,
non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile
presenza era stata ravvisata da altri utenti.Non solo infatti Moglie
1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima
all'inizializzazione, e controllare così tutte le attività di sistema,
ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni (
PokerNotturno 10.3,Ubriacatura 2.5,NotteAlPub7.0) non riescono più a
partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse
funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
Inoltre all'installazione Moglie 1.0 immette nel sistema anche alcuni
Plug-in indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di
conseguenza le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il
passare del tempo. Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite
nella versione 2.0 di Moglie :
1) Pulsante "Minimizza"
2) Pulsante "Disabilita temporaneamente"
3) Pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro"
4) Un programma di disinstallazione che senza perdite di tempo e
sopratutto di risorse permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza
conseguenze future sulle funzionalità del sistema.
5) Un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in
modo promiscuo, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della
funzionalità di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso
di installare piuttosto Ragazza 2.0.Anche così, comunque ho avuto
parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0
direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza
1.0.Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia
data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza
entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O.E' strano che non
abbiano ancora corretto un errore così evidente.Cosa ancora peggiore,
il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene,
lasciando alcune fastidiose tracce nel sistema. Ma il fatto più
fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una
finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a
moglie 1.0 .
N.B. : Avviso BUG.Moglie 1,0 ha un bug non documentato.Se si prova a installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0 quest'ultimo
cancella senza possibilità di recupere i file Soldi.dll Barca.dll e
Casa.dll prima di effettuare l'auto-disinstallazione; a questo punto
Amante 1.1 rifiuterà di installarsi, segnalando la mancanza di
importanti risorse di sistema.

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che domande fa uno che ha il pisello in faccia.

Sapete qual è la barzelletta più corta? No?!?
Cina!
Vi è piaciuta? No??
Eppure in Cina hanno tanto riso!

una strana richiesta e una risposta veramente perfetta...per veri intenditori...!)

Una donna di New York - USA - ha scritto a un sito di finanza
americano chiedendo consigli su come trovare un marito ricco: già ciò di per sé è divertente, ma il meglio della storia è quello che un tizio le harisposto.

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni. Sono intelligente e ho molta classe.Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari all'anno. C'è in questo site un uomo che guadagni ciò? Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito? Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $, ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West. Conosco una signora che fa
yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non è bella quanto me, e
nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e xchè io non ci riesco? Come posso raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso
e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo
tempo, dato che guadagno 500 mila $ all'anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo:
Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca,
è semplicemente un pessimo affare.
E ciò per i seguenti motivi: Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce è una negoziazione
molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi.
Proposta molto chiara, questa.
Ma c'è un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco
a poco e un giorno svanirà, mentre è molto probabile che il mio conto
bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei è
un attivo che soffre di deprezzamento mentre io sono un attivo che
rende dividendi. Lei non solo soffre un deprezzamento, ma questo è progressivo, e aumenta ogni
anno! Spiego meglio:oggi Lei ha 28 anni, è bella e continuerà così x
i prossimi 5/10 anni, ma sempre un po' meno,e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che è diventata una pera raggrinzita.
Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell'epoca ideale x essere venduta,non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, è quello per cui Lei si offre.
Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non
è un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su. ...
Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....
Huuummm.... Pensando meglio, e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei è, io, possibile futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che è di prassi: fare un test drive.
La prego di stabilire data e ora.
Cordialmente
Suo Investitore

FERRARI

LA SUOCERA

"Moglie e marito"
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale ..
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore, il computer, e mi ha tolto
la birra...

Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla:
- Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare!
E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
- Allora, com'è?
- Mah, ti dirò... era meglio il libro!

Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

Nell'anno 1968 è bastata la potenza di due Commodore 64 per lanciare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2007 ci vogliono la potenza di un processore a 800 MHz e 512 Mb di RAM (requisiti minimi ufficiali) per utilizzare Windows Vista. Qualcosa deve essere andato storto.

Domanda 1

Domanda 2

Domanda 3

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?

Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice "E tu chi sei?" e il cane "Un cane-lupo" e l'uccellino "Perché cane-lupo?" il cane "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce "E tu chi sei?" il pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una zanzara-tigre" l'uccellino "Eeh no... non mi prendete mica in giro!!!"

LE VERITA' DEI FILMS

- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.

- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.

- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.

- Se siete bionda e procace, e possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.

- La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.

- Di due gemelli identici almeno uno e malvagio

- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.

- Nel corso di un'indagine, e necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease. - E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.

- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.

- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purche non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.

- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalita dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

- Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra gettato attraverso.

- Un uomo non mostrera alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu orribile, ma urlera quando una donna cerchera di medicarlo.

- In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.

- La maggior parte dei computer portatili e sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

- Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita.

- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e stato sospeso dal servizio.

- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.

1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
- E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?
Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice:
- Che schifo! - e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.

Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.

Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare!

O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate e più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.

A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.
A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si puo arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse:
- Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir!
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai! Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà:
- L'hai messo il borotalco?
Voi direte:
- Sì! - con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.

In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

Le donne che leggono

Un mattino il marito torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino.

Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.

Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca.

Si avvicina e le dice: "Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"

"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").

"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice "Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".

"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".

"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale

"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."

"Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.

MORALE: Mai discutere con una donna che legge. E' probabile che sappia anche pensare.

Pierino è stato invitato a cena da un suo amico di classe. E' arrivato da lui verso le 6 di pomeriggio e si sono messi a fare qualche partita di playstation e vedere un bellissimo cartone su Disney channel. Alle sette e trenta la madre dell’amico li chiama: “La cena è pronta”. Sono andati a lavarsi le mani e sedersi a tavola. Il primo era un squisito piatto di tagliatelle con salmone. Pierino, visto che gli altri componenti della famiglia hanno iniziato subito a mangiare, chiede sotto voce al suo amico:
- Scusa, ma voi non pregate prima dei pasti?
- Perché? Non ti preoccupare, guarda che mia mamma è una brava cuoca.

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

Gli amici

che aiutano

il nostro sport